xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где
И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!
И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!
Муж в магазине:
- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:
- "Bond" и что?..
- Легкие!
- ...?! о_О
- блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?
- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:
- "Bond" и что?..
- Легкие!
- ...?! о_О
- блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?
Сообщение в общажном чате:
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.
jgalt: После просмотра фильма "Мрачные тени" выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"
xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.
Rekken: В магазине приём товара. На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с простыню. Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам:
- Блядь, вы бы хоть коробки убрали!
- Блядь, вы бы хоть коробки убрали!
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
С хабра:
zakroma: За время ожидания третьей части я окончил школу, институт, аспирантуру, поменял 3 работы, женился и родил ребенка. Жаль, что теперь уже нельзя так просто отложить домашку и поиграть в диаблу... Эх, ностальжи!
zakroma: За время ожидания третьей части я окончил школу, институт, аспирантуру, поменял 3 работы, женился и родил ребенка. Жаль, что теперь уже нельзя так просто отложить домашку и поиграть в диаблу... Эх, ностальжи!
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
...
Проходит 15 минут.
...
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
...
Проходит 15 минут.
...
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
вторник, 22 мая 2012
Из почты:
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло."
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло."
Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.
yyy: А сколько ты заплатил за диаблу?
xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3
yyy: Прям орден за задротство.
xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3
yyy: Прям орден за задротство.
xxx: у Задорнова почти всегда на концертах аншлаг
yyy: а "Аншлаг" жив до сих пор что ли? и зачем они на концерты к Задорнову ходят?
yyy: а "Аншлаг" жив до сих пор что ли? и зачем они на концерты к Задорнову ходят?
xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
@BazyaFFka: Ищу заботливого мужчину. Рост от 180 см. Желательно Рыбы по гороскопу
@kapsh: Тебе мужик нужен или гуппи?
@kapsh: Тебе мужик нужен или гуппи?
XXX: А у меня мама подсела на Game Of Thrones. Из интернетов качает и смотрит. Мама, которая на пенсии и которая любит сериал "Сваты" и смотрит передачу "Давай поженимся"! Не знаю, что и думать...
YYY: людям, которые смотрят "Давай поженимся" ничего не страшно.
Все эти кишки, говно, инцест и проституция для них просто еще одна скучная жизненная история.
YYY: людям, которые смотрят "Давай поженимся" ничего не страшно.
Все эти кишки, говно, инцест и проституция для них просто еще одна скучная жизненная история.
<xxx> Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на WinXP денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))
NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились