Цитата #416040

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека.
ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.

---

Цитата #416039

ххх: Да Сережа просто на тебя глаз положил.
ууу: Ага, как положил, так и не заберет никак, блин.

---

Цитата #416038

Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи

---

Цитата #416037

xxx: на рутрекере убрали рейтинг и миллионы людей утратили смысл жизни

---

Цитата #416036

xxx:
Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. После очередной попытки: "эх ты, напасть какая! Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание) Напился уже что-ли, паразит!?"

---

Цитата #416035

xxx: у тебя книга на столе "мыло своими руками".
xxx: это про неправильную фокусировку в ручном режиме?

---

Цитата #416034

AG_EviL_RS: я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?

---

Цитата #416033

Розен: а чё, на мобильнике удобно книжки читать)
Зеленый: их надо на читалке читать.
Ши: книжки надо читать в бумаге!
Зеленый: В бумаге их воровать неудобно...

---

Цитата #416032

xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе
xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза
yyy: как я скучно живу...

---

Цитата #416031

ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб

---

Цитата #416030

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:

ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

---

Цитата #416029

xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

---

Цитата #416028

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

---

Цитата #416027

xxx: проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

---

Цитата #416026

Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))

---

Цитата #416025

C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

---

Цитата #416024

xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

---

Цитата #416023

ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

---

Цитата #416022

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

---

Цитата #416021

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.

ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...